--写给今天被我惹恼的那个人

 

 

 人没有信仰，可怕
没有信仰的人，可悲

我没有信仰，所以我是不完整的。

不是我无视神明
而是在我和神明之间
阻隔着传教的人

我不喜欢传教的人
请原谅我不称他们为传教士
因为他们的话里总夹杂着自己的欲望
即便那是引用神的话
从他们口中说出
印刷在纸上
便存在着一种曲解

我只愿用心和神明直接交流
也许这是一种奢望
但是我坚持

神的名
只是一种符号
不管这个符号是稣还是旦

那些怀有欲望和私心的人
打着各种旗号分裂神的名
用他们的欲望熏陶虔诚的人们
排挤、蔑视拥有不同信仰的人
其实这种不同便是一种大同
这种不宽容便是一种违背

传教的人说
相信神你便会有归属
我想说
不管有没有归属我都相信神

传教人的话
带着一种“要得到”的腐味
这
便是欲望

欲望
让人们越来越远离神


神是存在的
但我还没有找到他
他可以有形也可以无形
也许他会化作一个人一株植物一缕薄烟
无处不在

当我能感受到神
便会充满勇气
继续这苦旅
这苦旅的尽头
便是回头看到了神与我相伴的一路
而此时
我也将抛弃所有愚昧
死在神的脚下

 

 

 

就这样去了
不知什么时候
想起来
转身再找
已消失的无影无踪

想他
一直以为他是属于我的
是我身上的一部分
怎么会默默地离开？

难道是到时候了？
不
我不能这样想
那就好比彻底放弃了等他回来的希望

等
再愚蠢不过的行为
去找
这才是我的风格
不盼他回心转意
只为了证明自己具有拥有他的魅力

收拾心情
出发

奶奶：

身体不舒服一定要去医院看。你说没事，吃点药就好了。但是心脏疼不是小事，医学院就在家对面，又不远走去很方便的。但你坚持说一直坚持药就好了。我叮咛你不能大意，一定要去看，过两天我再打电话过来监督你。你不说话了。我知道你掉眼泪了。

我从来没有见过你掉眼泪，从你说“有一天你会长得比奶奶高”到有一天我真的比你长得高。

你知道我是爱你的。也许这一次你深切的感受到了我对你的爱。

 

感受爱是一种美妙的感觉，所幸我也体会过。

爷爷爱你。你总对爷爷发脾气，爷爷也不吭声，还说冷笑话给你听。看他多么爱你啊。

姑姑爱你。每周末都去陪你，给你做饭做家务，带着蛋蛋，虽然蛋蛋不是我，不过有个小孩子在身边热闹。你在姑姑心里最亲最爱的人。

爸爸妈妈爱你。他们再忙，每周也要回去看你们一次。他们爱着你和你爱的我。

我爱你。我还要帮爸爸妈妈更爱你。所以我每天早上都会一大早就坐车去陪你，每天每天，因为我回来就是为了看你陪你爱你，并让你知道我是这么这么的爱着你。

家里人都很爱你，只是他们在你身边，而我却离你这么远。

我离得远，你才要好好照顾自己，身体不舒服一定要去医院看啊。要是我在你身边该有多好啊，可以陪你去。

 

奶奶，我想你。

楠楠

 

爱一个人，就要让他感受到。

写给最爱的人：

 

再见了最爱的人

这也许 是我最后一次告别

 

不是每个人 都有最爱的人

在这二十六年的生命中

你 是我最爱的人

不管是分别 还是重聚

每分每秒我都不曾否认

--你是我最爱的人

 

我们爱过 恨过 痛苦过

但留在我心中的

永远是 你的笑

我不曾如此深切的 爱过一个人

也不曾如此深切的 感受过爱

感谢这份爱

它给我的不止 是爱

 

这么久 有时我在想

也许我现在爱的 不是你

而是 那份爱

各种滋味

如烙心底

 

我爱着这份爱

所以才可以 爱着你的爱

 

想着你幸福的笑

心中无限甜蜜

 

再见了 最爱的人

这是我的 最后一次告别

 

 

写给最爱的人，豆.

 

2000年6月28

2000年7月4

...

2007年1月31.

每次

听到那个声音

心里的焦虑和不安就会统统被赶走

然后

坐在那里一动不动

开始

傻笑

时间：昨天/法国的4月1日/中国的4月2日

 

一个小小的变化，意味着放弃了573天的坚持。

与其说是放弃，不如说是终于勇敢的面对现实。

在无数次对自己的劝说下，从泡沫般的梦境和虚无的幻想世界走了出来。

轻松。

法国的阳光第一次照亮了心里的每一个角落，每个细胞都为此欢呼。

 

每句话都应该有个符号来表示结束。

我选择了句号。

今天风好大

连远处的直升飞机都一飘一飘的了

 

PP上播《长假》了

这是一部曾经让我感动万千的剧

俊和南的故事似乎牵出了我的爱情

 

原以为永远都会对剧情铭记在心

不想

再看时

已经有些淡忘了

 

也罢也罢

就让它去吧

 

 

外一篇:《无题》-- 疑惑篇

 

心里对自己无数次的说:

放了吧,放了吧!

但手里永远都紧紧的抓着那条线

 

这条线一直通往天空

一直一直,直到消失

 

有时问自己:

线的那头是什么?

不知道...

 

只知道手牵着线

线揪着心

心随着他哭,心随着他笑

 

真想把他收回来,看看他是什么样

轻轻拉一把线

他却要从我手中挣脱

于是我只能越发死死的死死的

抓着他不放

 

为什么抓着不放?

不知道...

 

 

外二篇: 《无题》-- 事件篇

 

有一只风筝

并不艳丽

但我却一直深深的爱着她

 

我把她摆在家里

她却不停的哭泣

 

“我是风筝,本来就属于无尽的天空,你为什么要把我禁锢在这四壁里?”

 

我怕

我怕风 吹坏她的翅膀

我怕雨 打湿她的衣襟

可她却又哭又闹不停息

 

有一天

风和日丽

我小心翼翼地把她放上天空

 

她飘啊飘 她飞啊飞

满心欢喜

越飞越高 越飞越远

 

突然 风来了

吹得她的骨架铮铮作响

这时 雨也来了

打得她晕头转向

她在风雨中颠沛流离

 

我站在原地

不安的望着消失在空中的那跟风筝线

一阵大风刮过

我只能再放一点再放一点

 

眼看手里的线所剩无几

心在想:

放不放,放不放?

 

 

外三篇: 《无题》-- 真相篇

 

天空对着天空,只隔着风...

这个生日终于混过去了！

总共收到了两个人的祝福（还是过了半夜12点才看到的）：虫虫和丸丸（注：按时间顺序--俩人别打架啊！）。这两位都是从大学开始就保持记录，每年都以短信、电话、邮件、和与餐者等多种方式表达祝福。不知道谁能创下“情比金坚爱比海深祝福绵绵无绝期年年好礼送不完送礼只送XX金之天下无双超级连年生日祝福心记录”，最终的获胜者将获得“情比金坚爱比海深祝福绵绵无绝期年年好礼送不完送礼只送XX金之天下无双连年超级神秘大奖”。为了获得这个奖品，往年的竞争无比激烈，甚至到了白热化的程度！！！由于不忍看到身边的人们为了获奖而相互打压攀比成风，今年我一改公开招标的惯例！

不想成绩显著...

最终这两位极具夺冠实力的种子选手脱颖而出！！令人喜极而泣...还望诸君多多努力坚持不懈互相督促，在来年的工作中做得更好！

 

说一说我是怎么混过去这个日子的：早上10点钟起床，认真地阅读了刚从国内寄来的《汉语知识》一书，对汉语的构词有了深入的认识，对我今后的教学工作有很大的帮助。中午12点钟来到学校食堂吃了一顿生日餐：两根香肠、一份西兰花、一份薯条、一个巧克力泡芙和一杯樱桃酸奶（其实就是很普通的学生餐，我天天都吃）。坚持上课重新做学生--是我今年的奋斗目标，所以在狼吞虎咽之后就去上课了（虽然迟到了5分钟，但还是去了）。在下课后的一个半小时的时间里，去Marionnaud进行继昨天后的第二次采购（生日前后三天内积分翻倍），我窥视了很久的倩碧眼线笔缺货，最终买了YSL的饰底乳、VICHY的眼部卸装液和CAUDALIE的洁面摩丝，这些都是被极力推荐的保养品。女人嘛，过了25岁身体机能就开始全面衰退，需要好好保养保养。昨天也败了几样东东，分别是：HR的瞬效保湿乳霜、兰寇的水分缘系列日霜和晚霜，本来想败碧欧泉的D-STRESS晚霜，无奈乎缺货。最近一段时期是法国的全国性打折，男女老少都疯狂购物，所以连这种大型的化妆品店都连连缺货。转回话题！15点半又上了一节课，下课便去了图卢兹市图书馆，在那里自习了一个多小时。我发现今天（20号）都在很认真的学习，难道我真的变了？！一到家，就换了打工的衣服，去中国餐馆打工（配菜、刷盘子），一直从19点干到0点。就这样，我的精彩而充实的25岁生日过去了！娃哈哈~~~~

 

生日当然要许一个愿望，人有了愿望才又实现它的动力。我的愿望是...@#^·#￥&%*~!$$+=\<^&#$%...只有我才知道，嘻嘻~~

 

生日的感言也要抒发一下下：

当听说第一个同学结婚的时候，我在想：“哦，我都到了可以结婚的年龄了呢~~~”；当第一个朋友的孩子呱呱落地的时候，我在想：“哦，我们的父母都到了要做爷爷奶奶的年龄了呢！”；当我在餐馆的后厨里刷完无数的碗，并拿到第一笔15欧元的工资和1.8欧的小费时，我感慨道：“哦，哪怕是再粗陋的工作，也能证明我可以靠自己的劳动赚钱了！！”是啊，25岁，已经是个孩子眼里大人的年龄了。庆幸我在父母慈爱并且严厉的教育下，在陌生并且坎坷的环境中，在艰难的抉择间，在无数个扑面而来逆境里，我听着、看着、遭遇着...终于，我稚嫩的肩膀渐渐舒展，已经可以承受生活之重。我，在25年之后，终于长成了一个人。

低着头走路

发现地上有一支肥硕的苍蝇

艰难的爬

 

不由迈了一大步

正巧踩在了它上面

 

回过头来

身后的那只苍蝇一动也不动

似乎是死了

 

它还能活到这么冷的天

真幸运

 

只是最终的命运不能掌握在自己的手里

 

我们

当朋友来找我希望我能安抚她伤害的感情时

我突然觉得自己无能为力

爱情这个词离我好远 好陌生 我已经过了谈论爱情的年纪

 

它在我的记忆中 像是鲜艳灿烂的焰火

虽然表演已经结束

我的目光还是不停的在夜空中寻找它遗留的痕迹

哪怕是透过一缕白烟 我便能够重新看到曾经美丽的画面

对着满空的星星 我笑得那么陶醉

他也笑了

我喜欢看着他呵呵的憨笑

 

烟散了

我的笑容也散了

 

带着我的爱情 散了 淡了 没了

 

当我无助的时候 多么希望夜空中能飘来一缕白烟

让我从幻想中得到甜蜜的安慰

我问自己道德是什么？我茫然。我觉得自己有时没有道德，我既然不知道什么是道德，又何谈有没有。道德也许是种规则，这规则是谁定的？是对？是错？被蒙蔽太久后，当有天发现所谓的真相时，整个世界支离破碎，迷失了所有。也许就是这个时候，我对道德的定义再次重组，那我之前的行为对于现在的规范来说，就是没有道德了？我既然是个没有道德的人，又为什么要强迫自己履行现在的道德呢？什么是对？什么是错？没有人能回答我。我只能张开双手在黑暗中摸索，没有触感，怎么称为“摸”呢？我是需要引导，还是自己去发现？被引导的 是对？是错？是对，我何时才能肯定它是对？是错，我何时才能发现它是错？自己去发现，什么时候才能发现？一辈子？在发现之前呢？我所做的是有道德的还是没有道德？

原来没有对与错，苏格拉底教导说：人是有其本性的，是有神的特性的，他才是真正的自己。如果我们遵循真正的自己，我们就变好。

之所以空 只因心中无物

但有形

则不空

 

形得之于心

 

心中有形

心中有物

心中有你们

结婚证

一份文件 两张纸

一张给他

一张给她

 

回家放到箱底下

 

是喜事

但没有天大

欢欢喜喜高高兴兴

吃饱喝足后

仍是拉撒

 

也许会有些失落

婚后的生活

只不过就是这样

 

不妨把它作为一个秘密

两个人的秘密

埋在心底

 

两个人 牵着手

排队登个记

拿着那张写满秘密的红纸

各自过着生活

 

谁会注意到

护照上 身份证上

独身已由已婚代替

 

不管是清心寡欲 花红酒绿

在那枚藏戒带上的一刻

她就是老婆

他就是老公

哪怕我们30岁才能再相遇

 

看官也许有些失落

在我看来

婚后的生活

其实 就是这样

让人痴迷